Nu förstår jag

Jag hade superproblem med att gå ut hela dagen igår. Min kropp vägrade. Men nu förstår jag, för lite längre ner på gatan där jag bor hände detta..... Yey jag längtar ut i skogen idag:/
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article12922180.ab

Åh neeeeeej

Mina kromtabletter är slut och jag känner hur sötsuget kryper fram och jag måste verkligen ha kakor och marsipan NU! Lite ballerinakex och dammsugare och lite glass med chokladsås. Lite choklad skulle absolut inte vara fel. Brownies och äpplepai och vaniljsås.
En stor påse lösgodis vill jag ha.
ÅH NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ.

Marks & Kattens.

Igår var jag på M-Ks huvudkontor. Ni ska bara veta hur stort lagret är och hur mycket garn där finns. Man fick ont i magen av att bara se alla kartonger. Ett helt rum med Fame Trend garner, Hallå, Im in heaven.. Fick en tanke om att leta fram en stickmaskin och sticka lite tapeter så jag får ett riktigt fame trend hem!.

Imorgon ska jag sitta och sticka i ett mysigt litet hörn på en garnmässa här i Göteborg. Det ska bli superspännande och Lotta från Torgstenen kommer dit. Yey:)
Jag träffade även Gina, hennes blogg är http://stickverkstad.blogspot.com/ ni har säkert läst hennes blogg. Hon är en mästare på stickning och hon är hur trevlig som helst! Dessutom var det roligt att prata stickning med henne. För min man säger alltid "ja" och spelar på sitt tvspel. Haha.
Helgen kommer bli superbra!
Nu måste jag dock ta hand om Tisemauen som har blivit så fruktansvärt mammig.... AH LÅT MIG VARA i två minuter? Bara för Tisemau är jobbig idag lägger jag upp en bild på mig och min andra katt som är pappas fast min istället!


Amanda Lepore

Är lika vacker som vanligt, men nu är det över ett år sedan jag förbokade hennes album. Det kommer väl någongång i framtiden.
Det är nog fyra år sedan jag såg henne på gayfestivalen i Köpenhamn. Men fy vad skoj det var!!
Jag är så himla sugen på att skaffa dreads igen:/ Men det går tyvärr inte.. Här ser man även min fula tatuering som ska bort!

En ny vecka

Veckan började med att vår balkong är på väg att försvinna. Självklart ska den rivas och jag kan inte sitta ute i vårsolen. Det är ju så fint väder idag. Jag hoppas verkligen att det inte tar alldeles för lång tid att riva skiten.
Jag håller på att skriva färdigt min första inlämningsuppgift. Det går jättebra och jag är nöjd. Jag tror att distans funkar bra för mig. Så roligt, för jag hade värsta klumpen i magen över detta men nu går det kalas!

På onsdag ska jag förflytta mig till en fin lägenhet och en superfin hund och vara hundvakt i ett par dagar. Jag ska mysa med kanelbullen!:)
Nu ska jag fortsätta med plugget, ha det fint!

Imorgon

Börjar jag på Medlearn och ska utbilda mig lite. Jag är lite smått nervös och är allmänt irriterad.
Men imorgon blir allt bra! Yey.
Önska mig lycka till:)

äckliga män.

Denna man har förföljt mig på internet sedan jag var 14 år gammal och nu började han igen.
Han är vidrig och han hittar mig överallt. Några år slipper man och nu börjas det igen.
Liksom låt mig bara va? Jag har blockat han 1000tals gånger och skapat nya sidor och han hittar mig.
Jag undrar vad människor vill ibland. Man säger nej, blockar, ingonerar och ändå fortsätter vissa.
Skulle inte förvåna mig om du läser men du är vidrig.
Jag kommer ihåg att han hotade med att leta upp mig i skolkataloger och ringa mina föräldrar (varför vet jag inte) och jag förstår inte.
Eftersom han började när jag var 14 år gammal kan man misstänka att detta är en pedofil och jag skäms inte över att jag anklagar en människa som kanske inte är det.
Men han är obehagligt läskig och jag är arg och kan säga ifrån.
Ett tag vågade jag inte ens åka till skolan på grund av hans följeri. Även om skolan låg 3 min från tåget vågade jag inte.
Det enda jag har skrivit till honom är "låt mig va" eller "sluta" och så har jag blockat.
Jag hoppas jag inte blir en sådanhär man när jag blir äldre.
Obehagliga svin.

mitt år.

Nu ska jag berätta lite om mina planer och lite annat jag kommer ändra på när min sjukskrivning är över. (jag har varit sjukskriven en månad snart för kronisk onanivärk +skratt+)
Måndagen den 28 mars ska jag hoppa av skolan jag går på nu för att börja utbilda mig till undersköterska. Jag kommer studera hela sommaren och är klar till jul. Efter det ska jag jobba inom äldre vården ett år och efter det ska jag vidareutbilda mig till blahalbaa och jobba inom psykvården.
Detta är något jag verkligen vill. Mina "nya" planer sparar mig cirka 200 000 kronor i studielån. Så detta är ett bra val på många vis.
Jag ska även försöka få lite jobb inom garnbranschen också tänkte jag. Jobba lite extra i en garnbutik kanske? Annars kan jag alltid sitta och sticka med tanterna på mitt blivande jobb.
Jag ser så himla mycket fram emot att jobba nätter. Jag känner att detta kommer gå så jävla bra.
Detta året är mitt år. Jag ska få hjälp att lära mig hantera mina känslor så jag slipper hemska ångestattacker och låta mig vara deppig utan att tro jag ska dö eller att min kropp ska gå sönder.
Mina tatueringar ska bli lite mer färdiga dessutom. Jag är så trött att gå halvfärdig. Fast, det kommer nog ta flera år men det gör inget. Det ska ta tid!
Detta året ska jag även sluta väga tresiffrigt. Det är inte alls kul. Allt jag har stickat till mig själv är i M eller L. Nu har jag tripple L!!! Nej, nu ljög jag. Men detta är hemskt. Så det får väl bli gymkort och luft framöver.

Nu är jag så trött att jag kräks (lite i alla fall)
Nu ska jag bli vuxen!

Don´t go to bed with a frown in your pocket

Böggrannarna har fest idag. Förmodligen går det ut nakna på balkongen snart och visar snorrarna som de brukar göra när min bror är på besök. Har för mig en runkade på balkongen en gång? Trevligt...
Jag har varit hos en vän i Skåne några dagar. Jag behövde komma bort och vila lite. Men jag såg nästan 7 år gamla bilder på mig. Jag kände inte igen mig och tycker fortfarande att det inte är jag. Jag var fet? Mår väldigt dåligt över detta och är jag förvirrad? Men jag hetsäter panpizza och ska kränga massor av kakor nu så det känns väl bättre imorgon.
Här är jag 15 år. Jag minns att min öronsnibb sprack för jag töjde för fort. Men det känns inte/ser inte ut som jag. Detta är jätteobehagligt.
Detta har jag absolut inget minne av alls.
Jag var fet?

Jag hade en pysselkväll

Det var jättetrevligt. Även om jag är mindre social (totalt osocial för jag är ångest) gick det jättebra. 
Jag tittade mest på för jag blir liksom "iiiih" av allt glitter och garn. Jag gjorde även en sköldpadda i lera som Moa råkade ta av huvudet. Men den blev fin ändå. Jag gjorde även örhänge till Penny. Hon sa "det där är inte min grej", men självklart blev de superfina på henne. Jag är bra.
Tack Penny, Moa och Naggilicious för en trevlig kväll.
Vilket fint örhänge jag gjorde!

Jag

Min fjäril är så fin och min min är fin. Jag har dock bestämt mig för att göra om kroppen på min butterfly.

Plastikkirurgi

Vad folk ska diskutera plastikoperationer hela tiden. Det är säkert Kissies fel för hon ville ha jättetuttar vilket jag tycker är vackert.
Opererar man sig för någon annans skull så är man nog inte riktigt klar i huvudet. Och om man opererar sig till en överdrift (vilket inte alltid blir dåligt) så kan plastikkirurger faktiskt neka en person.

Alla har rätt att göra vad de vill med sin kropp. Jag bryr mig inte vad folk gör och jag hoppas att människor inte lägger ner tid på att bry sig om vad jag gör med min kropp och hur jag ser ut. Det finns en del som gnäller på mig för mina tatueringar (och blivande) och varför vet jag inte. Detta är så jag vill se ut.

Jag ska (förmodligen) hösten 2012 lägga in ett hakimplantat och även förminska mina bröstvårtor/gårdar. Jag vill göra detta för att förbättra mitt utseende så jag kommer se ut som jag gör fast lite bättre. För vem vill inte se bättre ut? Jag vill. Jag kommer att förminska mina näshålor och göra min näsa mer rak. Jag vet inte om laserbehandlingar räknas som någon plastikgrej men jag ska "lasera" hela min högerarm för att ta bort ett misstag som jag gjorde när jag fyllde 18 år gammal (tatuering som är dåligt gjord) och jag har en hel del ärr för jag var en sorglig pojke i ung ålder. Jag ska även ta bort all skäggväxt under hakan för att varje gång jag rakar mig skär jag mig och min hud gillar inte rakning någonstans. Jag ska operera mina öron för de är kvaddade av töjda hål och annat trams.

Jag älskar mig själv och kan älska mig själv mer. Jag är för plastikoperationer. Du får göra vad du vill. I don´t really care. Om du är glad är jag glad. Fy vad jag låter kluven.
Här kan ni se att mina öronsnibbar är töjda. Tror de var 12 mm då. (förr hade jag 22 mm, vilket jag inte hade länge så snibbisarna drog ihop sig väldigt fort)

Åhlalaona

Jättefin bild. Men det ser verkligen inte ut som mig. Känns konstigt. Jag antar att det är min viktuppgång och glasögonen. Jag känner inte igen mig själv när jag tittar mig i speglen längre... Tror det är dags att sluta äta wienerbröd och ketchup.

Jag missade början på mitt nya liv idag. Känns bra. Så jag får vänta en månad till. Dumma Johan. Igår kvaddade jag även mina händer för jag stickade alldeles för mycket och ish vad trött jag blev. Jag har verkligen jätteont. Högra handen är värst för min hand är skadat av ett hundbett som gick åt helvete. Så mina leder är lite stela och överanstränger jag handen får jag ont i ett par dagar/veckor/livstid/eller går det över imorgon.

Jag har börjat sätta upp realistiska mål med mitt liv. Snart kommer jag nog göra ett karriärsval som kommer göra så jag är med jobb efter jul och lever på att jobba istället för csn och studera vilket ska bli skönt. Och efter jul ska jag även ha blivit mig själv igen. Jag ska vara färgglad och mina tatueringar ska bli helt klara. Speciellt vänsterarmen. Hösten 2012 ska jag operera mina tuttar för skojs skull. Kanske kommer putsa till näsan eller något. Jag får se. Men tuttarna är viktigt. (Gynecomasti ni får goggla) 2012 kommer bli året då jag reser till London och Paris. Yey.

Fullmåne

Jag är lite skeptisk men varje gång det är fullmåne mår jag exakt såhär:
Huvudet känns tomt med en klittlande känsla. Magen kniper efter luft och det känns som jag ska kräkas med nr 2. 
Dödsångest har jag nog och suget efter godis, eller socker är extremt.
Nu helt plötsligt har jag extrem huvudvärk och jag mår extremt illa. Känner mig ganska flytande.
Alla leder i kroppen värker och allt luktar toalett. Jag ser dubbelt för det mesta. Så är det.
Varför mår jag så exakt varje gång månen ska vara hel? Slumpen? Dessutom får jag så fruktansvärt svårt att sova.
Nu ska jag fortsätta sticka och titta på 30Rock, vilket är en av mina absolut favorit. Tredje gången jag tittar igenom hela serien (kommer nytt avsnitt varje fredag nu också YEY).
Tina Fey är min favorit när det gäller kvinnor.
Kenneth stickar!

Risker

Jag är 89% ifrån att ta en stor risk och kan riskera min "säkra" vardag.
Men gör jag detta så kommer jag ha jobb till jul och en säker ekonomi i sommar.
Gud vad jag vill....

Jag tror det blir bra nu

Idag var jag På möte hos min nya läkare. Jag kommer få rätt hjälp och rätt terapi.... Först blir det massa möten och sedan KBT i olika slag. Detta känns väldigt positivt. Dessutom ligger stället jag ska till på andra sidan vägen där jag bor. Jag berättade om hur jag aldrig fått rätt hjälp under 6 år att bli fri från min depression och läkaren sa typ "herregud" och då sa jag "jag drömmer om en normal vardag utan svårigheter att gå ut och kunna leva som andra". Nu ska jag bara vänta på en tid tills jag vet inte.. Blir inte detta av vad ska jag göra då? För nu har jag gjort allt jag kan.. Men jag känner att jag behöver en backupplan. Tips? Från och med nu kommer det bli mer blogginlägg om stickning...

Bildbomb

Jag gogglade mig själv igår. Jag hittade en massa roligt.
Den här halsduken började jag mitt stickgalna liv med här i Göteborg. Halsduken var inte det minsta skön så min pappa fick den i födelsedagspresent. Haha. 
En samling som ser helt annorlunda ut nu...
Jag sydde en hel del första sommaren i Götet. Eller så var den den senaste sommaren.
Jag sydde gardiner som jag fortfarande njuter av!
Jag drack en del öl förr. En öl och en cigg på sommarn! yey.. Tatueringen glömmer jag bort ibland..
Min favorit dermal anchor valde att ploppa ut. Men nu har jag en fin fjäril där istället:)

Olycklig.

Jag tänker inte blogga om att jag är olycklig men jag är så hemsk olycklig ända in i själen.
Jag är deprimerad ner i skelettet. Eller jag är väldigt trött.
Jag undrar lite om hur världen tänker om mig och mitt liv. Sedan jag var 15 år har jag försökt att bli av med min olycklighet (läs depression). Jag har gått på tiotal olika antidepresiva mediciner och ångestdämpande grejer. Både sockerpiller och extremt beroendeframkallande.
Varje gång jag är på rätt väg in i vården där man får hjälp med sin olycklighet och få remiss vidare till en psykolog eller terapeft eller något sånt, slutar läkaren.
Under snart sju år har jag inte kommit längre än vårdcentralens psykläkare.
Läkare har slutat när jag har hållt på att sluta med mediciner och "stället" jag har gått till har inte kunnat hjälpa mig med mindre doser. Så jag har fått mixtra mig till ett slut med mediciner.
Jag gick på ett ställe i 1 1/2 år. Där hade jag fyra olika läkare.
En av anledningarna till att jag flyttade till Göteborg var att jag skulle kunna få hjälp med att kunna leva som en normal människa och kunna kontrollera mitt mående och förstå varför jag är som jag är.
Nu ska jag på en date med läkare nummer fem. JAG har haft fem läkare här i Götet nu. Hur långt har jag kommit? Jag fick en remiss till något kbtcenter. Självklart blev det inte av för någon slutade och jag har fortfarande inte fått någon ny tid.
Jag har försökt att leva ett normalt liv och inte låta "ångesten" ta över mitt liv. Men nu är jag väldigt trött psykiskt och fysiskt och jag orkar inte att ta hand om detta själv längre.
Att ha haft 16 läkare utan att ha kommit någonstans känns väldigt hopplöst. Jag betalar för min sjukvård och tycker jag ska kunna få vara lycklig.
Skulle jag fått rätt hjälp i början, tex lite terapi eller kbt skulle jag varit lycklig. Jag tror mitt mående beror på en depression som inte försvinner av piller (vilket jag inte tror på).
Jag har fortfarande inte lyckats med skolan och jag har inte ork. Jag vet inte hur jag ska göra. Jag känner mig väldigt hjälplös.
Tro inte att jag ska gå och ta mitt liv. Jag är inte så körd.
Jag vill bara vara glad och inte behöva vakna olycklig och somna halvdöd. Jag har gjort allt vad jag kan nu. Ändrat min livssituation, kost, kaffe.. Ja allt.
Suck.

Things to do...

Imorgon åker jag på en kort resa till Skåne. Istället för fem dagar blir det 1 1/2 dag. Känner jag mig stressad? Ja, herregud.
Idag måste jag göra följande:
+ köpa knappar (orka åka ner till stan)
+ göra klart alla julklappar (Har inte firat jul med alla än)
+ tvätta
+ planera stickning att ta med (blir förmodligen den gröna flätade tröjan och en halsduk).
+ leta upp mitt mobila bredband
+ skriva ut bilder
+ raka mig och klippa mitt hår.
Vad händer imorgon då?
Ta tåget, åka vidare, träffa mams, träffa paps, träffa syskon, träffa doris, sova, tatuera mig, träffa kusiner och bebisar och åka hem.
Blir nog stressigt... Men trevligt.

IM IN PAIN!

Jag har en hemsk dunkande huvudvärk på vänstra sidan av huvudet. precis ovanför ögat lite vid sidan om dunkar det något fruktansvärt och jag kan inte röra mig.
Alvedon, ibumetin, panodil eller ipren har aldrig funkat mot denna smärta. 
Så, vad ska jag göra? Jag måste till skolan och jag kan inte röra mig. Jo lite, men det är inte skönt.
"kylbrillor" funkar ett litet tag. Men tja, får väl gå och dö lite idag.
aj.

Tidigare inlägg
RSS 2.0